回答者 なお
添削した俳句： 夏の宵友と歩いた憶の帰路
松下真心さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。「憶の帰路」という言葉はご自分でお考えになったとのこと、記憶とか思い出とかいう意味でしょうか？
この言葉の意味がわかりませんので、全体として何をおっしゃりたいのかわからない句になっています。
前半の上五および中七も、「夏の宵友と歩いた」と、今現在の景色ではなく何か昔を思い出しているような感じですね。それだと今の季節を詠むという俳句
「いいかわかりません。教えてください」とコメントでおっしゃっていますので申し上げますが、いいとは思えませんので、他の表現で詠み直してもう一度ご投句いただけませんか。
点数: 0
回答者 なお
添削した俳句： 花の唄揺蕩う笑顔希う
サナギさん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。他の二句も拝読した感想も含めて、この句にコメントさせていただきます。
ご自分の気持ちを五七五にまとめて、季語
御句、そもそも、「揺蕩う」「希う」どちらも漢検の試験のようで難読です。難読に加えて複雑な意味を持っています。この辺は意識してお使いですか？
逆にコメントはあまりにも簡単で、解釈の手助けになりません。
恋の詩であることはわかりますので、それであればなおのこと、もっと平易に、わかりやすくということを考えないと、余計なお世話かもしれませんが、お気持ちが伝わらないのではと危惧します。周りにではなく、お相手にも。
初めての方に少し厳しいコメントになったかもしれませんが、ご容赦ください。
よろしければ、もう少し他の句も拝読できますでしょうか。
点数: 0
回答者 なお
添削した俳句： 初盆が過ぎて蟋蟀泣く夜かな
開原修さん、こんにちは。
御句およびコメント拝読しました。
義理のお母様にそれだけ優しくして差し上げて、お義母さんもお幸せでしたね。
それは開原さんが、お義母さんに優しくしていただいたからですね。
とてもしみじみと拝読いたしました。有難うございます。
さて御句、風情がありお気持ちの感じられるいい句なのですが、二点気になりました。
一点目、初盆と蟋蟀の季重なりです。流れはわかるのですがどちらも季節を強く示しますので、一つで十分かと思いました。
二点目は下五の「泣く夜かな」です。この泣く、ですと、主語は開原さんになります。コメントを見てもそのようです。しかしそうなりますと蟋蟀の声が消えてしまい、作者の感情だけが立ってしまいます。ここは蟋蟀に「鳴かせて」欲しいです。
これだけ思いの詰まった句に手直しとかは申し訳ないのですが、ここは添削
・逝きし義母送り蟋蟀鳴く夜かな
ちょっと動詞が多くなって、まだ推敲が必要ですが、よろしくお願いします。
点数: 0
回答者 なお
添削した俳句： 遠くを想い決意残暑に山登る
ホリカワタカシさん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。
まずお作法として、直前の投句を読み替えたのであれば、コメント欄にそのように書くことが望まれます。
そうでないと、この道場は投句に添削
今回は、後の方の、この「遠くを想い」のほうが添削対象ですね？
実は私は前句の「憧れの」のほうにコメントをしていて、もう少しというところで夕飯になり(笑)、中断しました。
再開しようとしたら、新たな投句があり、すでに海郷さんがコメントなさっています。
海郷さんのコメントなら安心、もう何も言うことはないのですが、せっかくですから一言だけ置かせていただきます。
前句も本句も、そのままでは、憧れの山に今登っているように読めます。しかし句意は、憧れの山に登れるように、他の低山で練習しているということですよね。
その辺をはっきりさせないと、誤読されて終わってしまいます。
海郷さんのアドバイスをご参考になさってください。
点数: 0
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。
ポストの秀作入選おめでとうございます！入選句の中でも一番いいです！頑強！