俳句添削道場(投句と批評)

なおさんの添削得点の高い順の1381ページ目

「春暁や材木奈良の大型車」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 春暁や材木奈良の大型車

おじさん様、こんにちは。
御句拝読しました。
イサクさんは中七が詰め込み過ぎとおっしゃっています。これは同感ですが、その背景にというか、それに加えてというか、「春暁」「材木」「奈良」「大型車」と名詞ばかりが並んで、それらがどうしたのかがわからないという問題があります。

俳句では動詞はあまり好まれないとは言うものの、このように名詞の羅列では、伝えたいことも伝わらなくなってしまいます。

一体おじさん様はその句で何が言いたいのか?それを考えて、それを伝えようとした方がいいと思います。

・春暁や奈良の銘木届きけり

点数: 0

「春朝や靄に隠るゝタワービル」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 春朝や靄に隠るゝタワービル

こんにちは。ちゃあき様、いつもお世話になってます。
御句拝読しました。勉強していらっしゃいますねー。攻めていますねー。見習わなければ。

これって、取り合わせの句ですか?
「春朝や」この季語と関係のないものを取り合わせるということであれば、朝靄に隠れる高層ビルは、近いですよね。
でも私は、こういう取り合わせよりも、イサクさんの提案句の方がズーンと心に沁みるのですが、それは取り合わせが理解出来ていないということでしょうか(不安)。

なお、「タワービル」の違和感は、言おうかどうしようか迷っていましたら、長谷さんがスパッと。

ところでちゃあきさん、八王子といえば、ユーミンのご実家が八王子で呉服屋さんなのはご存知でした?荒井呉服店。

点数: 0

「鳥の巣やこんがらがった赤い糸」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 鳥の巣やこんがらがった赤い糸

鳥田政宗さん、こんにちは。お久しぶりです。
御句拝読しました。御句、まさか、北京にあるあの国家体育場のことをお詠みではありませんよね?
「こんがらがった赤い糸」なんて示唆なさるから、もしやと思い…。

祈世界平和。

点数: 0

「夏近し味方庇って死ぬヒーロー」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 夏近し味方庇って死ぬヒーロー

鳥田政宗さん、こんにちは。
御句拝読しました。
添削依頼の道場にご投稿なさったから申し上げますが、これって俳句ですか?
確かに季語はあり、五七五の形にはなっています。それに、夏休みが近づくと、戦隊ものやヒーローものの稼ぎどきですから、色々な場面で彼らの露出が多くなるのはわかりますが、あまり詩情を感じません。
そもそも、ヒーローが死んでしまっていいんですか?話が終わってしまうではないですか。

・夏近し野外ステージ沸くヒーロー

点数: 0

「青空のピアノ伴奏復活祭」の批評

回答者 なお

添削した俳句: 青空のピアノ伴奏復活祭

おじさん様、こんにちは。
御句拝読しました。
よく晴れた日に、教会からピアノの音が聞こえてくる。そうか、今日は復活祭か、という句ですね。
私は復活祭と言われてもあまりよく知りませんが、重要な日らしいですね。
おじさん様は何か感慨があったのではないですか?聞いただけで「復活祭か」とわかるくらいですから。

・平和への祈りを歌う復活祭

とかなんとか。それとも、ただ単にピアノの音が聞こえてきたというだけでしょうか?

見たり聞いたりなさったことを五七五におまとめになるのは素晴らしいことだと思いますが、それを人様に見てもらう場に出すとなると、その光景から何を感じたか、何を伝えたいかまで詠みこんでからでも遅くはないと思います。

例えば、縁側で猫が伸びをした。
これだけでは、「だからどうした?」となってしまう。
ここに季語を合わせて語順を整えたりすることによって、気だるい春の午後を表現できたりするのでしょう。

もし、えらそうに聞こえましたら本意ではないですが申し訳ありません。

点数: 0

なおさんの俳句添削依頼

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