回答者 なお
添削した俳句： 秋の夜のあかり灯らぬ空き家かな
おかえさきさん、こんにちは。
御句拝読しました。
近くにそのようなお宅があると、なんとも心淋しいものですよね。
ただ、空き家なのですから灯りがともらないのは当然と言えば当然でしょう。灯りがともっていたら怖いです。
私は、こんな気持ちのいい秋の夜なのに、灯りのともらない家がある、とだけ伝えて、それはどうしたのだろう？という部分は読み手の想像に任せるというのはどうだろうかと思いました。
・秋の夜あかり灯らぬ隣家かな
コメントでは、本当はお向かいの家とのことですが、音数の関係で隣家にさせていただきました。
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回答者 なお
添削した俳句： 去るひだの駆動の音に思ひ出すいつか訪ねた野麦の山
楡谷薺さん、こんにちは。
ここは俳句
他に「東海道」の作品もかなりの字余りですけど、俳句は五七五であることは押さえていただいていますでしょうか。
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回答者 なお
添削した俳句： 秋の夜のあかり灯らぬ空き家かな
おかえさきさん、こんにちは。
再訪です。
拙句「朝から会議」にコメント有難うございました。
この道場は相互に意見を言い合えるところがいいので、師範みたいなのはないのですよ。確かにイサクさんは経験や知識は優れていらっしゃいます。しかし私は並べないでください(笑)。恥ずかしいです。ただのコメントしたがりの親父ですm(_ _)m。
あと、最近あまりご投句なさいませんが、他に素晴らしい方々が多勢いらっしゃいますよ。そこがこの道場のいいところです。お名前を挙げたいですが、うっかりお一人でも漏らすとまずいので(笑)、やめておきます。
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回答者 なお
添削した俳句： がたがたと駆ける近江はみどりいろ
楡谷薺さん、こんにちは。
御句拝読しました。この句は五七五できれいな形ですね。
私は若い頃、大阪支店で滋賀県を担当していたことがありますので、近江と聞くとその頃の記憶がよみがえります。
御句、「がたがたと」はローカル線の走る様子と思いますが、コメントがないと何か調子が悪いように読めてしまうかもしれません。
また、下五の「みどりいろ」も、個人的かもしれませんが「緑」という漢字自体に若さや生命力が表れているような気がして、この字を入れたほうが効果的ではないかと思いました。
・ガタゴトと駆ける近江路緑さす
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回答者 なお
添削した俳句： 石炭投げ空に靡く鉄の夢
駿河屋さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。
先にコメントを置いていらっしゃるイサクさんと似たようなものになるかと思いますがご容赦ください。
ちょっと何をおっしゃりたいのかわかりにくい句ですねー。これを他人が読んで、作者の意図をつかむのは難しいと思います。
私は、俳句
汽車に乗って旅をしてみたいとお思いでしたら、それをそのようにお詠みになってはいかがでしょうか？
もちろん俳句ですから、五七五の形に季語
・汽車に乗り旅してみたい秋の空
これは例えばの即吟ですが、これなら五七五で季語があり、作者の気持ちは素直に伝わると思います。
俳句は自分の気持ちを伝えるためにだけ作るものではないかもしれませんが、気持ちが伝わり読み手に感情を共有してもらえると嬉しいものですよ。
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