俳句添削道場(投句と批評)

なおじいさんの添削得点の高い順の1226ページ目

「満月や人の心に欠けしもの見せ」の批評

回答者 なおじい

添削した俳句: 満月や人の心に欠けしもの見せ

おかえさきさん、こんにちは。
御句拝読しました。私はこういう句は大好きです。人生句はあまり評価されないとおっしゃいますが、そんなことないと思いますよ。選者の先生により句によりけりではないかと思います。

さて御句、人生句ということ以前に、大変な字余りですのでそちらが鑑賞を妨げています。下五の「見せ」、これは何か特別な意図がありますか?
もちろんあると思うのですが、なくても十分に意味が通じるというか、月が見せているという擬人法にならずにすみ、リズムも整いますので、取ることをお勧めします。

点数: 0

「両足の痛みや微か秋暑し」の批評

回答者 なおじい

添削した俳句: 両足の痛みや微か秋暑し

青井えのこさん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。おみ足が痛むとのこと、原因はわかっていらっしゃるのですか?お医者様にはかかっていらっしゃいますよね?
詳しいことはわかりませんが、とにかくお大事になさってください。

さて御句ですが、さすがに「両足の痛み」と始めるのは唐突だと思います。例えば「旅終へて両足の痛み〜」とかの流れであればわかりますが、本句では読者は戸惑うと思います。
どこかに、「作者はかねてよりそのような持病を抱えていた」と感じさせる工夫が欲しいと思いました。

・日によりて痛む両足秋暑し

点数: 0

「中秋の月輝かし雨上がり」の批評

回答者 なおじい

添削した俳句: 中秋の月輝かし雨上がり

天心 舞さん、こんにちは。
御句拝読しました。中秋の名月、今年は9月10日だそうですね。天気がいいといいですねー。このところ台風11号の影響か、まるで天気が安定しないですからね。

さて御句、おっしゃりたいところはわかるのです。しかし「輝かし」とは?
お願いだからその日は月を輝かしてください、というような意味ですか?そうだとすると、今は目の前にないので心の中だけの句になりますよね・・・どうなのかな・・・。

ちょっと違う意味になりますが、願っていたので雨があがり、輝く月が見えているという句にしたほうがいいと思うのですが。

・雨上がり願ひの月の輝けり
・雨上がり願ひ通りの月見かな

勝手に変えてごめんなさい。

点数: 0

「風揺れる朝顔の花藍一輪」の批評

回答者 なおじい

添削した俳句: 風揺れる朝顔の花藍一輪

鷹司晶子さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。イヌフグリの句もそうですが、最近悲しいことがあったようですね。

御句ですが、先に海郷さんがいい感じにコメントなさっています。私は後出しジャンケンのようで気が引けますが、それでもコメントさせていただきます(笑)。

花のほとんどは風に揺れ、短命な儚さが出ますので、似たような句が多くなります。
「朝顔の花」とか「ひまわりの花」って、言いたくなりますよね。花の名前が4文字なので、それだけだと収まりが悪いからです。でも、海郷さんがおっしゃるように、花とわかるので花は不要ですね。

・藍色の朝顔こころ揺らぎをり

揺れているのは朝顔ではなく自分の心です、と言ってしまったものです。決してこれがいいとかではなくて、晶子さんと情景を共有した時の私の作品ということです。
本来は、「揺れる◯◯は私の心のようだ」というのが俳句だと思いますが、ちょっと逆をいってみました。

今日、当地はとてもいい天気です。夜のお月さまに期待が持てます。
元気出してくださいね!

点数: 0

「イヌフグリはらはらこぼれる指の先」の批評

回答者 なおじい

添削した俳句: イヌフグリはらはらこぼれる指の先

鷹司晶子さん、こんにちは。御句拝読しました。
イヌノフグリは、しかし、誰が名付けたのでしょうねー。改名申請したいです!

それはそれとして、御句、悪くないのですが、げばさんのおっしゃるように、失恋までたどり着けるかどうかというところですねー。

・近づけば去り行く人や犬ふぐり

これではダイレクトすぎるかも、と思い、他にも考えました。

・はらはらと指先抜けていぬふぐり
・指先をこぼれてイヌノフグリかな
・いぬふぐり指の先すり抜けて落つ
・指の先こぼれ落ちるや犬ふぐり

これらがコメントにあるような失恋をイメージさせられますかね・・・

点数: 0

なおじいさんの俳句添削依頼

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