イサクさんの添削最新の投稿順の1409ページ目
「地を狭み秋の空を穿つ狼煙」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 地を狭み秋の空を穿つ狼煙
はじめまして。
厳しめにということで・・・
初見では意味がよくわかりませんでした。
まず「地を狭み」？？？「せまみ」は形容詞「狭い」ですので「地狭み」ならわかります（字足らずですが）。最初は「狭みする」（意味はお調べください）の体言止めかと思いましたが句意に合わないと思い、悩みました。
「狼煙」は本体が地上にあるものですので、この句意で使うには不向きかと思います。「穿つ」という動詞もこの場合地上から天空に穴をあけていくイメージとなりますので、違うかと思います。
「煙」＝「ロケットロード」だろう、という浅い感覚で終わってしまっています。
以上厳しめ。
以下通常の添削
地面が狭く感じて空に穴をあけて出ていく、という感覚は、ロケットロードではなく（無意識でしょうが）ロケット本体をイメージされています。「狭み」「狼煙」という格好よさげな単語を使わずに、素直に表現されれば良いかと思いました。
点数: 1
「鷹の目の煌々ネオン褪せた街」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 鷹の目の煌々ネオン褪せた街
こんばんは。
空風の句の添削
御句、煌々を前後の両者にかけておりますが、後半にもうひとつ何かが欲しいように感じます。今は煌々としていないから、ですかね。
作者の意図という意味での作為は感じますが、気にはなりません。
点数: 1
木の葉持つ泥に塗れた吾子の顔
回答者 イサク
添削した俳句： 木の葉持つ泥の詰まった吾子の爪
こんにちは。
食卓海苔のお話、確かにそうなんですよね。とはいえ食べ物に関して言えば、乾物は無季とすると冷凍ものはどうしたらよいのかと（春に南瓜の煮物が美味しく作れる時代です）。詠み手の技量と受け手の解釈に期待するしかないのですかね。
御句、情景はよくわかります。ご自身の添削
上五を変えることもできると思いますが、ここでは割愛いたします。
点数: 1
「暗いかな中島みゆきでも好きよ」の批評
イサクさんの俳句添削依頼
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