「春光や土踏まず無き赤子かな」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 春光や土踏まず無き赤子かな
おはようございます。はじめまして。
他の方からも出ていますが、切れ字はひとつまでにしたほうがいいです。単語を強調する切れ字をふたつ以上入れるには、俳句
・春日さす土踏まず無き赤子へと
切れ字をなくすならこんな感じでしょうか？
コメントを読むと、焦点を「足」へ絞っていきたい気もします。
切れ字をひとつ残して、「土踏まずがない」の説明感を外して、
・春光や赤子の丸い足の裏
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「今朝の居間香り漂う沈丁花」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 今朝の居間香り漂う沈丁花
おはようございます。はじめまして。
俳句
五七五、季語
「今朝」の「居間」という時間と場所。
「香り」が「漂う」という状態。
「沈丁花の香り」について説明・報告を受けているかのようで、あまり受け取った側が面白くありません。
俳句は十七音の「詩」ですので、受け取った側に余韻が残るように工夫すると、面白くなってきますよ。
「朝」を残して「居間」を省略したり、逆に「朝」を省略したり、「香りが漂う」という説明をやめてみたり・・・
・幽かなる居間の花瓶の沈丁花
・起き抜けの鼻をくすぐる沈丁花
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「厳冬の公園の池にカモ立ちぬ」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 厳冬の公園の池にカモ立ちぬ
おはようございます。
「鴨」も冬の季語
氷の上というより、池の端に立っているような印象を受けました。
コメントの映像を出すならば、季語「厳冬」よりも「池が凍った」と言ってしまった方がいいかも・・・そうすると、主役の季語は「鴨」の方がいいかも・・・
中八も解消した方がいいと思います。
・公園の池氷上の鴨の立つ
・鴨立つや公園の池凍てつきて
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「寒き朝粗目のような霜柱」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 寒き朝粗目のような霜柱
こんにちは。
先に出ていますが「寒き」も季語
「朝」も不要かもしれません。「霜柱」で「朝」をイメージすることは多いはずです。そこを決心すれば、上五の五音まるごと、別のことに使えますね。
・きらめいたザラメのような霜柱
・霜柱ザラメのようにちりばめて
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「ブリザード最速のワイパーむなし」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： ブリザード最速のワイパーむなし
こんばんは。はじめまして。
あまり俳句
日本の吹雪をどこまで「ブリザード」と呼んでいいのかわかりませんが、季節感はありますね。以下、季語
「ブリザード」だから「ワイパーがむなしい」という繋がりになっていて、季語「ブリザード」が、単なる「むなしい」の理由になってしまっています。句の主役が「むなしい」という気持ちです。
語順を変えるだけでも少し変わります。
・最速のワイパーむなしブリザード
・ワイパーのむなしき動きブリザード
ただ、私ならば「むなしい」と自分の気持ちを主張するより、受け取る人が面白がるような工夫を入れたいです。
・ワイパーの楽しき動き大吹雪
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