回答者 イサク
添削した俳句： 人生の始まりを告げる夏の蝉
こんにちは。初めまして。よろしくお願いします。
意思表示の句、というわけですね。
この句はこの句でお残しになってよいかと思います。
一点、中八の字余りのリズムが気になりますね。
中七の字余りは上五、下五と比べてリズム感が乱れやすいです。
簡単に音数を手直しするならば助詞の省略という手があります。
・人生の始まり告げる夏の蝉
ですが、この「始まりを告げる」というのが、作者がこう思ったよ、と説明しようとしている言葉です。
ここをどうにかして、「詩」の言葉にしたい、というのがあります。
あと「蝉」だけで夏の季語
「夏の」は別の言葉に言い換えた方がいいですね。
今回はよく使われる「蝉時雨」を使ってみます。
ここから、テクニック論ではいろいろできるのですが、
まずはコメントの言葉をお借りして、気持ちに正直に書いてみます。
・人生はこれからなるぞ蝉時雨
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回答者 イサク
添削した俳句： 静けさや伏見稲荷に薫る風
こんにちは。
厳しくしてくださいということですが、この句は悪くないと思います。
「静けさ」に対して季語
・静けさや伏見稲荷に夏の風
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回答者 イサク
添削した俳句： イヌフグリはらはらこぼれる指の先
こんにちは。
まず、失恋の句だ！と言い切ってしまうと季語
そうではなく、「いぬふぐり」の光景をしっかりと見せた上で、見立てとして失恋であることをはっきり言うか、もしかしたら恋愛の句かもしれないと思わせる程度にするか、どっちかでしょうね。
・いぬふぐり彼の気持ちのこぼれゆく
・いぬふぐり吾の心ごとこぼれけり
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回答者 イサク
添削した俳句： 空ひとつグループラインの良夜かな
こんにちは。
生活の人、道場の佳作、おめでとうございます。
特に生活の「炎天へ落ちゆく」という措辞が良かったです！
この句は、いろいろ考えてみましたがいずれにせよ字余りしそうですねぇ・・・
「空ひとつ」という言い方に若干の違和感を感じました。
添削
・同じ空良夜のグループラインかな
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