回答者 イサク
添削した俳句： 愛兎愛モルモットと共に梨を食ひ
おはようございます。
技術というか俳句
字余りはリズムを確保できているかどうかの問題が大きく、省略できそうな言葉の入っている字余りはやはり違和感です。ここでは「愛」とか「共に」が気になりました。
字余りなら上五を字余りさせると、後でリズムを整え直しやすいので、違和感が出にくいです。
・ともに梨食う我のうさぎとモルモット
コメントに寄せるならこんな感じでしょうか。
もうひとつの問題。季語
ここは、自分も食べてみましょうか。
・梨を食う我とうさぎとモルモット
ここまで来れば、「共に」を省略しても、いっしょに食べている雰囲気は出ませんか？
点数: 4
回答者 イサク
添削した俳句： 追憶の声のやうなる秋風鈴
おかえさま再訪です。
リアルはいいかげんな人なので怖がらないでー
私のコメントの真意が伝わっていない気がして、自分で少しだけフォローしておきます。
さまざまの事思ひ出す桜かな／松尾 芭蕉
良い句ですよねー。
私のコメントは、この句とは相反しないと思っています。提案のふたつの句には「追憶」を残したように、そこは反対はしていません。
芭蕉の句の良いところはたくさんあると思うのですが、そのうちのひとつは「思い出す」と言い切っている、ということではないかと。
（他にも切れ字「かな」の効果とか連体形「思い出す」とかいろいろありますが割愛です）
仮に芭蕉の句が「思ひ出すことのやうなる桜かな」だったら・・・
ここまでにしておきます。
点数: 4
回答者 イサク
添削した俳句： 水澄むや底には獣らしき骨
こんばんは。
水が澄んだので底が見えた、○○があった、というのは因果もありますし、類想でおそらく多数出てくると思うので（俳句
「底には」を削れば因果は薄まります。
その音数分、見えているものを描写して詩を出すことができれば・・？
・水澄みて獣の骨の真珠めく
点数: 4
回答者 イサク
添削した俳句： 夕花野あかり灯らぬ生家かな
こんにちは。
「あかり灯らぬ」では、「頭痛が痛くない」「痛みが痛くない」というような二重表現です。
お気持ちはわかりますが「あかりがない」「あかりが点かない」「灯らない」などの表現でいいと思います。
この句では「点かない」「灯らない」が優先でしょうか。
句意としては「誰も住んでいない」なので「あかりがない」がいいかもしれませんね。
風景としては、夕景の花野の中に生家がある、ということでよいでしょうか？
コメントでは想像の句なのですが、「灯らない」と言うと、ずっと見ているような風景になります。
お気持ちで言いたいのは「住んでいる人がいない」なので・・
・灯す人なき生家かな夕花野
こんなところでいかがでしょうか。
点数: 4
回答者 イサク
添削した俳句： 運動会前に走れて金メダル
こんばんは。
いくつか受け取り方が合って、
１．最近の幼稚園。いちおう「かけっこ」なので仮の順位はつきますが、それはそれで記念品として全員に金メダル。おそらくこの句意だと思います。
２．我が子（孫）がちゃんと前へ走れれば、それだけで金メダルを与えてあげたい、という親バカ（爺婆バカ）句にも受け取れます。
３．あるいは何らかの障碍で能力的・肉体的にまっすぐ前に走ることさえできなかった子が、運動会でついに前に走れた、それが金メダル級のがんばりだった、というストーリー性を持った受け取り方もできます。この受け取り方なら「前に」というワードの必要性も生きてきます。
鑑賞は受け取る側の自由なので、ガンガン良い方へ膨らませていただきます(笑)
コメントより最初の１の意味とするならば、句とコメントに若干の齟齬があるかなあ・・です。参加さえすれば、後ろに走っても金メダルはもらえそうなので・・・
なので敢えて２の意味で、説明感のある「前に」を削除する方向で。
・運動会ちゃんと走れば金メダル
点数: 4
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