渚渡る風にミモザを委ねをり
回答者 イサク
添削した俳句： 花ミモザ渚の風に委ねおり
こんにちは。
「委ねる」は「ゆだねる」で合っていますか？
「花ミモザ」が風に【何を】委ねるのでしょうか？
それとも「花ミモザ」を風に「委ねる」としたら主語は【誰】でしょう？作者でしょうか？
それのどちらかを句でわからせると、もう少し景が立つような気がいたします。
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「たまゆらのときめきしかりサクランボ」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： たまゆらのときめきしかりサクランボ
こんにちは。
中七「ときめきしかり」の意味が取れませんでした。「ときめき＋然り」？「斯かり」？「ときめき＋し＋かり」？この場合「ときめき」がそもそも「ときめく」の連用形の名詞化ですので「ときめきかり」が正しいかな？
上五「たまゆらの」はきれいな言葉ですし、さくらんぼがふたつ付いた姿との連想もあると思いますが、そこまで連想させる意図は、付きすぎかもしれません。
点数: 1
「雨ごとに万の枝枝緑立つ」の批評
が「緑立つ」であるならば「万の」がやや大げさな気もします。「背に負いし花びらひとつ卒業す」の批評
鞭打ちて厚き雪庇をまた落とす
回答者 イサク
添削した俳句： 鞭打つ体雪庇の厚みやまた来るのかな
こんにちは。
七-八-七の豪快な字余りですね。
字余りは「字余りしないと表現できない」時以外は、できるだけ避けた方がいいですね。
省略できそうな点を探します。
・「鞭打つ体」・・・例えば「体」は言わなくても伝わりますか？
・「雪庇の厚みや」・・・「や」の切れ字は、字余りしてまで使わなくともよいかと思います。
・「また来るのかな」・・・目の前の雪でなく、将来への不安という意味がとれますね。心情は伝わった方が良いものの、ストレートに書かずに伝えるのが俳句
ということで、提案句を置いておきます。
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