回答者 イサク
添削した俳句： みずばせう奥地に鳥の誘い来ぬ
こんばんは。はじめまして。よろしくお願いします。
◆歴史的仮名遣いならば「みづばせう」ですね。
よくわからないならば「水芭蕉」と漢字で書く方が安全です。
◆水芭蕉が鳥を誘ったのか？ （擬人法）
鳥が水芭蕉を誘ったのか？ （擬人法）
鳥が自分（作者）を誘ったのか？ （擬人法）
自分（作者）が鳥を誘ったのか？
それとも他の組み合わせ？
というように、【何が】【何を】誘ったのか、その点を整理した方がよいと思いました。整理できているならば、受け手にそう伝わるように・・・
動詞を変えてしまうのも一つの手です。
「誘う」の主語目的語がわからないので、提案の句では避けてみます。
・みづばせう奥地に鳥のたどりつく
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回答者 イサク
添削した俳句： かげらふの揺れしすがたよ新耕地
こんばんは。二句目です。
◆歴史的仮名遣いならば「かげろふ」ですね。
よくわからないならば「陽炎」と漢字で書く方が安全です。
◆上五中七は「陽炎が見えた」ということしか言っておりません。
これと同じ意味は、「陽炎や」という五音で表せます。「陽炎や」と俳句
つまりこの句は「陽炎の新耕地」という十音でほぼ同じ風景になります。
中七七音がまるごと別のことに使えます。「新耕地」という単語の良い悪いもありますが、まずは「季語
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回答者 イサク
添削した俳句： 海明けし深海に陽の届きたり
こんばんは。
こちらは褒める方向ですね。
季語
俳句
季語に取り合わせる相手を「陽」（日光）としてみます。あと、実際に深海を見ているわけではないですよね？ということで提案句を置いておきます。
・海明けや陽は深海に届くごと
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回答者 イサク
添削した俳句： 起きぬれば鐘の音一つ春揺らす
こんにちは。はじめまして。よろしくおねがいします。
厳しくしてくださいとありますが、悪くないと思います。
散文的なところだけ直したいです。
とりあえず語順だけ変えて提案の句としますが、まだ推敲できると思います。
・起きぬれば春揺らす鐘の音一つ
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回答者 イサク
添削した俳句： 街に出てなほ万緑の音の中
こんにちは。
N俳に限らず、紙面に残るものはちょっと感動しますよね。某なおじい様の朝日俳壇にも期待。
さて御句ですが、ちょっとだけひとりよがり感を感じていました。「街に出てなほ〜音の中」としたのを作為と感じたから、だと思います。
「音の中」を生かすなら上五「街に出て」が違和感かな？最終形が見えないので、どこを変えるべきか難しいです。
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