春の海うつらうつらと歩きたる
回答者 イサク
添削した俳句： 音も無しうつらうつらや春の海
こんばんは。
御句、結果的に三段に切れてしまっていますね。
「うつらうつら（眠い）」と、「音無し（静か）」のどちらかに絞った方がわかりやすいかと思いますが、どうでしょうか？
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「抽斗のすうすう抜けて暖かし」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 抽斗のすうすう抜けて暖かし
こんばんは。
第一印象では「風がすうすう抜ける」というイメージをしましたが、読み込んでいるうちによくわからなくなりました。
「抽斗がすうすう箪笥から抜けてしまう」ように取れますね。
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「桃色の木の芽ふっくら木瓜の花」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 桃色の木の芽ふっくら木瓜の花
こんばんは。
この句は、一般論としては絶妙に季重なりを回避しているのですね。堀籠様の意図があるかないかは不明ですが、とてもインパクトのある句だと思います。
点数: 1
学び舎を巣立つ児童や幣辛夷
回答者 イサク
添削した俳句： 校庭を巣立つ児童やしで辛夷
こんにちは。
「校庭を巣立つ」のは、日本語としておかしくないですか？
「校庭にいる卒業生がこれから巣立つ」というところが本来の句意でしょうか？
上の提案句では単純に上五だけ変えてみましたが、季語
・幣辛夷巣立つ児童を見守れり
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「木の芽雨ビニール傘の空明かし」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 木の芽雨ビニール傘の空明かし
コメントありがとうございます。
私の投句はコメントをあまり気にせずに、句だけを見て頂ければ大丈夫です（だいたいコメントは後づけで記入するので）。「蒜」の句は切れ字「けり」をあわせて「ニンニクのひとかけらだけを、『このひとかけらだけ』という意思を持って刻んでいる光景」のつもりでした。その理由は句に入っていませんし、何かを連想するか、深読みするかしないかは受け手側の感性で大丈夫と思っています。
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イサクさんの俳句添削依頼
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