回答者 イサク
添削した俳句： 薫香と無粋な噺や青紅葉
こんにちは。
問題点は秋沙美様のご指摘どおりで・・・
「薫製工房」「コーヒー」「薫香」「隣客の声がうるさい」「庭」「青紅葉（で癒された）」をどう入れましょうかね？というのが課題ですね。
こういうときのテクニックで
・基本の省略（ただし、受け手に伝わらなければ意味なし）
・なかったことにする
・見てきたように嘘をつく（場所を変える、季語
などなどあります。
たとえば、「薫製工房」をあきらめて「喫茶店」「カフェ」としてしまえば、コーヒーの香りも漂いますし、庭も想像できるかも？ もちろん隣に席があり、客にはいろいろいますよね？
といった感じで・・・そこの調整が、詠み手の推敲・努力の部分となります。
「俳句
・コーヒーの薫りや庭に青楓
・カフェの隣客うるさくて青嵐
・庭に青葉喧噪多き喫茶店
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回答者 イサク
添削した俳句： その傷はまだ翔べる傷黒揚羽
こんにちは。
拙句「風船」、「（こどもの）風船との対比」を暗に為しますので、アドバルーンにはできないかと・・・
それは御句で見るとわかりやすいのではないかと思います。
この句は「目の前の傷を負った黒揚羽」を語ると同時に、目の前にいない「傷の無い健康な黒揚羽」や「傷の無い揚羽蝶の飛び方」や、逆に「飛べないほどのひどい傷」「飛べないほどダメージのある黒揚羽」との対比が出ています。たとえ作句者が意識していなくても。
それは暗に為す部分で、句の中に文字で入れ込むのは「野暮」、無意識に毎回やれるなら「センス」と呼ばれるものなのかもしれません。
で、御句のお話です。
コメントでは「傷を負いながら実際に飛んでいる黒揚羽」という景ですが、句は「飛ぶ前の、飛べるかどうかわからないがそこにいる黒揚羽」という景になっているかと。
後者の意味としてはできていると思います。
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回答者 イサク
添削した俳句： スカーフへ春の夕焼沈めたる
こんばんは。
他の方からも出ていますが「夕日をスカーフに『沈める』」という抽象性が気になります。沈めてからどうなるのかが想像しにくいので・・・
コメントにあるとおり「夕焼けと同じ色に見える」と言いたいなら、別の措辞でしょうね。
あと、「冬の夕焼け」でも大きく句意が変わらずに成立してしまいそうな点は、季語
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回答者 イサク
添削した俳句： 死す蜂の針震わすは憎しみか
こんばんは。コメントありがとうございます。
季語
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回答者 イサク
添削した俳句： ベランダに毛布三枚春うらら
はじめまして。よろしくお願いします。
真面目に俳句
なぜかというと、この句には季語
「ベランダ」「毛布」「春・うらら」すべて別の季語です。春の句ではありますが、もう少し考えてみましょう。
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