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「やめようか春に始めた俳句かな」の批評

回答者イサク 2021年04月21日

こんにちは。

ここ「添削道場」という名に従い、基本は「よりよい俳句にしたい」「私の腕で、よりよくできるだろうか？」という気持ちをもってコメントを残しています。

山崎様がそのような添削を希望していないとすれば、例えば「褒めてください」にチェックを入れていただければ、私の場合、悪いと思った点を指摘しないかもしれません。それでよければ・・・

ここと同じ「日本俳句研究会」のサイトに「ＩＴ俳句会」というページもあります。投句だけならばそちらを利用するのも良いのかと思います。

言えるのは、ご自身のペースで、ご自身の判断で継続しないと意味がないということです。
もし俳句をお続けになり、こちらに投句されるのであれば、何かご協力できることがあるのかもしれません。

点数: 3

回答者イサク 2021年05月09日

ささゆみ様

同感です！

点数: 3

回答者イサク 2021年05月10日

こんばんは。

テーマをもった句なのでいちいち言う意味もないかもしれませんが、上五中七が完全に説明文ですね。
俳句として少し詩情に寄せてみました。

点数: 3

回答者イサク 2021年05月24日

おはようございます。

相合傘で歩く姿でしょうか・・・？
「君」「恋」「涙」と恋愛の要素を三つも？！重ねていますね。

季語「行く春」もあわせ、さすがに「恋路」「涙雨」を重ねては昭和の演歌か歌謡曲・・・というわけで、句の受け手の感性を信じて、表面に出す言葉を減らしていった方がいいと思います。
たとえば「君」が「恋人・愛する人」の意味なので「恋」は省略できます。

点数: 3

回答者イサク 2021年06月01日

こんにちは。

もともと「具体的な希望・願望」と「俳句」は相性があまりよくないです・・・
「未来への変化の願望」とは「現在の否定」につながるので・・・「平和を願う」ぐらいならばよいと思いますが。

御句、他の方のコメントにも近いものがありますが、この句の主役は作句者になっています（娘を見送っています）ので、自分が「更衣」している風になります。
まずはそこの整理かと・・・

点数: 3