回答者 イサク
添削した俳句： 手袋のいつも右手は玄関に
こんばんは。
俳句
『兼題「手袋」では、片方が無くなってしまった、という発想の句が沢山寄せられた。 』
（それだけでは類想の凡人）
↓
『「いつも右手」が見当たらないよ。「残る手袋」が捨てられないよ。それらの思いを一句に入れ込むことも可能。 』
（思いを入れられているので、この二句は（選外ではなく）佳作）
↓
『「引き出し」という場所を提示し、そこに季語
（ここまでできたら秀作）
ということだと思いますよ。
掲句、推敲前と単語同士の関わり方が変わっているので、わかりやすさだけ取るなら語順が・・
・手袋の右手はいつも玄関に
ここから「いつも」という説明ではなく、瞬間を描写したいですね！
・手袋の右手は今朝も玄関に
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回答者 イサク
添削した俳句： 熱あつをはふひふほふと安芸の牡蠣
こんばんは。
こういう言葉遊び好きです！
「～を」が散文的に見えるのと、「～と」の説明感、が気になりました。
・熱あつのはふひふほふふ安芸の牡蠣
点数: 3
回答者 イサク
添削した俳句： 冬凪や天使の通る話の輪
こんばんは。
チャレンジ句、ということですが・・
◆コメントのとおりならば、「天使の通る話の輪」という現象を、季語
季語ならば「冬凪」がそこにないと・・
◆そうでなくとも、季語とその他の部分が「音を出していたものが静かになる」という共通点があって近いので、お互いに説明しあっている感じになってしまってますね。
◆「天使の通る話の輪」の言い回しに無理感が・・
描写するならば
・冬凪とは天使のしわざかもしれず
・短日や円座のふつとしづまりぬ
点数: 3
回答者 イサク
添削した俳句： 水鳥の次に浮かぶはあの辺り
おはようございます。
この句悪くないと思います！
「もぐる」が省略できていて、きっちり意味はわかります！
佐渡爺様が工夫しようとしていますが、下五「あの辺り」をうまく映像化できると、さらに良くなりそうな気がします。
点数: 3
回答者 イサク
添削した俳句： 師のくれた別れの曲や冬薔薇
こんばんは。
名前が出たのでフォローだけ。
おかえさき様の提案の描写寄せ、良いですね。
「奏づ」だと終止形で、三段切れになるので、
・師奏づる別れの曲や冬薔薇
こうかな？
もともとの句の「くれた」も、心情ですがあまり悪くはないですね。
口語＋「や」も、間違いではないので、最近は許容する人は増えていますしね。
点数: 3
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