「寒雀寄るは貧しき家ばかり」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 寒雀寄るは貧しき家ばかり
おはようございます。
御句、一読では気づきませんでしたが、どことなくおかしいのですよね・・・
例えば散文的な「は～ばかり」をやめて基本形にしてみるとか、
・寒雀貧しき家に寄りにけり
取り合わせの形にしてみるとか
・寒雀寄りて貧しき我が家かな
そもそも「貧しき家」という措辞に景があるかどうか？（私は詩的断定は嫌いではありません）
・寒雀トタンの多い木造家
というところまで悩んでいます。
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「甘え声交わし肩寄す寒雀」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 甘え声交わし肩寄す寒雀
おはようございます。
「季語
「甘え声交はし」の説明感は気になりますね。
ポスト「並選」をボツ・・・中級並選は旧ポストの人選レベルですし、掲載されない方もいるので、ご自身で思っていてももう少しお言葉を選ばれた方が・・・
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「初暦吾子の入試日しるしたり」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 初暦吾子の入試日しるしたり
こんにちは。
季重なりとは言いませんが「入試」＝「入学試験」は季語
季語「入学試験」として作ってみたい気がします。
・暦には入学試験書かれけり
・受験生暦に印つけにけり
この句のままならば、「日」を省略したいですね。暦なので想像がつくので。
・初暦吾子の入試をしるしけり
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「子どもらのあらそひ止みぬ寒雀」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 子どもらのあらそひ止みぬ寒雀
こんにちは。
寒雀を見つける前の「子どもたちが可愛らしく、微笑ましいあらそいを繰り広げて」を描写するのは、俳句
「こどもらのあらそひ」と文字でみると、それなりの喧嘩に感じますし。
「あらそひ」に焦点を当てるより、
コメントの「静かになったと思ったら～」のくだりをいただきたいです。
・子らは口に指たててをり寒雀
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「曾祖母は明治の女水仙花」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 曾祖母は明治の女水仙花
こんばんは。
かぬまっこ様はポストへの投句数はひとつですか？
私は複数句投句しているのですが、並選掲載のときはたいてい本命ではない句が掲載され「えっそれ？」となります。よくわかりませんがそんな感じで。
御句、「女」と「水仙花」の対比は私の非掲載句にもありました。
「花」と「女性」の対比は類想かもしれませんね。
「明治の女」の言い切りが良いと思います。
ちなみに私の祖母は明治生まれでした。曾祖母までさかのぼりません。
・我が家では明治は遠くならずして
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