回答者 イサク
添削した俳句： 眼の下にこなら林の冬田かな
こんばんは。
私のコメントは厳しめになってしまうので、話半分でお読みください・・
◆眼下を「眼の下」と言い替えるのは厳しいです・・
◆「こなら林の冬田」ご自身も不安に思っているようですが、やはり意味がよくわかりませんでした。冬田がコナラの林になってしまったのか？という気もしますし・・そもそも「冬田」と「コナラ林」は別の場所なので、それを助詞「の」でつなげてしまっていることが非常に厳しいかと思います。
句として重要な風景は「眼下の冬田」ですね。
そこに対して「コナラの林」と入れなければならないのか、「眼下」を生かすためコメントより「里山」を入れるか、例えば「雑木林」と濁すか、などの方法があると思います。
いずれにせよ主役の季語
初心者のうちは特に、シンプルに作る練習をしてみるのが良いかと思います。素材が多いほど十七音に収まらなくなるので・・
・里山へ登れば冬田拡がりぬ
・歩み入るコナラの林より冬田
・コナラ林より眼下に冬田見渡せば（上八の字余り）
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 赤い月吠える狼笑う俺
おはようございます。はじめまして。
すみません、テーマと句の関連が全くわかりません。
月：秋の季語
狼：冬の季語
句が三段切れ
虚無主義を持ち出してきている意味が、この句ではわかりません。
この句はどう見ても「俺」が価値を持っていますし・・
初心者様だとお見受けします。あまり格好つけた俳句
初心者ではないとしたら、もう少し伝わる詩をいただきたいところです・・
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 初競りや三千万の握り喰ふ
こんにちは。
視点は面白いですし、面白くしようとする意図は感じます。
「初競り」と「三千万の握り」が理屈でつながっているので、切れ字「や」があまり効いていない感じです。
着地を「喰ふ」と自分の行動にしたのは、あまり効果的でなかったかもしれません。この場合の取り合わせの主役は、季語
・初競りの三千万の握りかな
なお季語「鮓」（すし）は馴れ鮓、押し鮓からの季語なので、現代の握り寿司は季語としないとする説もありますし、季語だとする説もあるようです。この句では「初競り」が強いので、季重なりは気になりにくいかと思います。
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 白き手のヨーヨーのごと歌かるた
こんばんは。
「比喩は難しい」最近のN先生の言葉です。
私も「ヨーヨーのごと」という比喩が何を表したいか、コメントを見るまで分からなかった口です。
ヨーヨーといえば「丸い」「回転する」「行って戻る（往復する）」という連想はあるのですが、「速い」はなかったですね。
ヨーヨー名人の、なんかヨーヨーを前方に投げて戻す技のようなイメージなのでしょうか？
凡庸な比喩よりもチャレンジしている分マシ？
とりあえず師匠のげば様の話を聞いてみましょう（無茶振り）
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 父母はいぬ郷家手放す冬日向
おはようございます。はじめまして。
御句、悪くないと思います。
上五に、中途半端に文語と口語が混じっている感覚があります。
助詞の「は」が限定的（父母以外の誰かが家にいそう）なので、助詞の再考。
あと、否定の「ぬ」を使うならば、「いる」でなはく「おり・おる」で繋いだ方が読みやすいかと。
提案では、助詞を省略の形にしました。
・父母おらぬ郷家手放す冬日向
「父母のおらぬ郷家〜」と、上六の字余りにして「の」を入れると、少し読みがやわらかくなり、三段切れ感も減るかと思います。
ご参考まで。
点数: 2
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。