回答者 よしはむ
添削した俳句： 灯台の一つ点りて霧の中
大浦美津子さん、こんにちは。
句意としては、灯台の灯りだけが霧の中に一つだけ浮かんでいる、というものだと思います。
ただ、灯台に上五で着目させているため、「灯台の一つ点りて」は、二重表現のように感じられて据わりが悪いです。（灯台が２つ以上なければ、一つだけ灯りがついているのは当たり前なので）
そこで、もうちょっと直接的な表現にしてみました。
他に候補として、
灯台やぼうっと光る霧の中
というのも考えてみましたが、こちらの方が良いかなと思って投稿しました。
点数: 2
回答者 よしはむ
添削した俳句： 思秋期や落ち歯入れ歯になりにけり
こんにちは。
これは季語
落ち歯という造語がおもしろいと思いますが、川柳にするとしたら、もう少し笑える生活感を出された方が良いと思います。
俳句
指摘事項: 無季俳句
点数: 2
回答者 よしはむ
添削した俳句： 月明かりピアノに譜在りし日のまま
ねぎみそさん、こんにちは。
私は俳句
月明かりとピアノの楽譜で故人を偲ぶとは、美しい句だと思います。
ただ、語呂が良くなかったのが残念です。
中七「ピアノに譜在り」
下五「し日のまま」
と、中七が意味の通らない状態で途切れてしまっており、リズムが悪くなってしまっています。
そこで、このあたりを改善してみたのですが、ちょっと意味が通りづらくなってしまった感があります。
他の方の意見も聞いてみたいところです。
点数: 1
回答者 よしはむ
添削した俳句： 曲がる背の籠にごろごろ弾む柿
お久しぶりです。
今回の句は、わかりやすく情景が浮かびやすい句で、ほとんど手直しの必要はないかと思います。
ただ、「曲がる背の籠にごろごろ」の部分が説明的になっているような気がしたので、猫背中で一度、句を区切るようにしてみました。
「猫背中カゴにごろごろ弾む柿」の場合だと、背負った籠の中で柿が弾んでいる様子がわかりづらいのが難点ですが。
他にもっと上手な添削
点数: 1
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