俳句添削道場(投句と批評)

負乗さんの添削最新の投稿順の4ページ目

「打ち水を嬉々と浴びだす娘かな」の批評

回答者 負乗

添削した俳句: 打ち水を嬉々と浴びだす娘かな

頌子様、初めまして😐

景が良く見えて、良いと思いました。
ただ、「娘かな」となると、どの娘なのかが分かりにくくなります。通りがかりの近所の女の子かも知れませんね…。
"吾が娘"を打ち出して、

「打ち水を嬉々と浴びけり吾が娘」

とかの方が、諧謔味があって、良いかなと思いました。

宜しくお願いします。

点数: 0

「酒好きの祖父の遺影にビール添え」の批評

回答者 負乗

添削した俳句: 酒好きの祖父の遺影にビール添え

紅葉さん、初めまして🙂
中三なんですね〜 偉い❗

私も、あなたの祖父と、多分同じくらいの年代なので、"酒好きの祖父"には共感します…(笑)

「ビール添え」が、説明っぽくなる因子ですね。
その前の措辞はそのままに…

「酒好きの祖父の遺影にまずビール」

とか…

俳句、楽しいですよ。お互い頑張りましょう。
宜しくお願いします。

点数: 0

「このままじゃ時が足り無ひ短夜かな」の批評

回答者 負乗

添削した俳句: このままじゃ時が足り無ひ短夜かな

美雪さん、こんにちは😀
お世話になります。

私も胸がキュンとしました!😄
措辞的には、口語句なので…

「このままじゃ時が足りない短かな夜」

夜が短いんじゃ、つまらないですよね…😉
まあ、短夜の薄明も、良いですが…
(あまり、さういふ経験がないもんですから…何とも…)

また宜しくお願いします。

点数: 1

「夕焼けの顔にはりつく海の風」の批評

回答者 負乗

添削した俳句: 夕焼けの顔にはりつく海の風

竜子さん、またまた。
お世話になります。

「顔にはりつく」の措辞は、良いですねえ。
ただ、あらちゃんさんの仰るように、ここは、上五「や」で切った方が良いと思いました。が、
夕焼けが「顔に」はりついたのか、「海の風」が顔にはりついたのか、"山本山"で、意味的に、どうですかね…
「や」で切ると、「海の風」が、顔にはりついたことになりますが…🤔
意図して、山本山…ですかね…?

触感があって、良い句だなとは思いました。

宜しくお願いします。

点数: 1

「トンネルの片明かりより滝の音」の批評

回答者 負乗

添削した俳句: トンネルの片明かりより滝の音

竜子さん、おはようございます🙂
お世話になります。

実に微妙なカメラアングルですね!😀
そして、トンネルの静けさ、湿っぽさも感じました。森の緑もですね。
なかなかの句と、私は思いましたですよ👌

宜しくお願いします。

点数: 1

負乗さんの俳句添削依頼

最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。

夏休みの課題つくつくぼうしかな

回答数 : 4

投稿日時:

民族の脱出のごと富士登山

回答数 : 7

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去年日傘しばらく雨に濡らしけり

回答数 : 7

投稿日時:

いきなりに浄蓮の滝轟けり

回答数 : 5

投稿日時:

若竹の美味しさうなるしなりやう

回答数 : 12

投稿日時:

負乗さんの添削依頼2ページ以降を見る

その他の添削依頼

花咲けど見せたき夫や今は亡く

作者名 れいか 回答数 : 1

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どんぶりを地獄と化せり唐辛子

作者名 丼上秋葵 回答数 : 3

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PlayingCardsと二十回書く秋高し

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投稿日時:

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