俳句添削道場(投句と批評)
感じさんのランク: 師匠279段 合計点: 956

感じさんの俳句添削依頼

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黒板の音カバンの底の懐炉

回答数 : 4

投稿日時:

カイロ手に少女は駆けて女となる

回答数 : 9

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ただでいいカイロひとつを渡しけり

回答数 : 2

投稿日時:

頬にそっと踏み切り待ちのカイロかな

回答数 : 5

投稿日時:

冬の月返信のなきスマホかな

回答数 : 5

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感じさんの添削

「室町の図説見開く炬燵かな」の批評

添削した俳句: 室町の図説見開く炬燵かな

こんばんは🌇
細かいですが、
「見開く」に、違和感あります。
「目を見開く」とかはあります。
また、「図説」とあるので、「見」は不要かと。
・室町の図説を開く炬燵かな
また、宜しくお願いします。

点数: 3

「初恋の足に確かむ春炬燵」の批評

添削した俳句: 初恋の足に確かむ春炬燵

再訪です。
御句の句意を取り違えていたようです。
すいません。
・初恋を足に確かめ春炬燵
先の御句へのコメントは破棄して下さい。
宜しくお願いします。

点数: 1

「初恋の足に確かむ春炬燵」の批評

添削した俳句: 初恋の足に確かむ春炬燵

こんばんは🌆
「水道」に、コメントありがとうございます。
「春の夜」は、まさに「夜」に、音、が気になったので、そのままです。
ご提案の「寒き夜」ですが、率直に、雫=水=まだ冷たい→「寒い」にやや近い、かなと感じました。
しかし、これにかかわらず、ビジバシ、コメント頂けたら、ありがたいです。
さて、御句ですが。
「に」と「切れ」が気になりました。
「足」は、作者が好意を持っている人ですよね。
「を」ではないでしょうか。
また、「確かむ」マ行下二段。
連用形は「確かめ」。「確かめ」にして、「切れ」を入れてはどうでしょうか。
・初恋の足を確かめ春炬燵
「初恋」は、「初恋の恋人」と解しました。
また、宜しくお願いします。

点数: 1

「もういっそ添い遂げようか春炬燵」の批評

添削した俳句: もういっそ添い遂げようか春炬燵

こんばんは🌆
感想だけですが。
「もういっそ添い遂げようか」→強い感情、そう言うぐらい(長く)入っているとすれば、
(冬の)炬燵、の方が合っている気がします。
もっとも、「春炬燵」の本意を私も考えているところです。
宜しくお願いします。

点数: 1

「凍返るしじまに耳の鳴りにけり」の批評

添削した俳句: 凍返るしじまに耳の鳴りにけり

こんにちは🌞
「クロッカス」にコメントありがとうございます。
「、」は、クロッカスに話しかけている事を表現するためでした。
実験でした。
また、宜しくお願いします。

点数: 1

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